Букър Ти и Беноа в Испания.Букър се прави на тореадор, а Беноа го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Букър се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Букър скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Беноа го хвали:
- Ей, Букър, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
Мъркюри и Нитро пътуват с новото БМВ,обаче по едно време на Нитро му се допикало и казал да спрат.Нитро излязал,отишъл до един храст и тъкмо когато привършвал го ухапала една отровна змия по оная работа.Мъркюри го видял и казал :Ша са обадя на Мелина.Той звънал,Мелина вдигнала и след като и обяснили кво станало тя извадила една книга и прочела:Ухапаното място се смуче.за да излезе отровата.Кво стана-казал Нитро.Мелина каза да мреш-казал Мъркюри.
начи малкия снитски се пребира с 4 двойки от училище и баща му го пита.
-По кво искъра двойките бе снитски.-а той вика
-Ми първата татко я изкарах по Българси език и литература,Госпожата ни каза да напишем 6 изречения и да напраим извот
-И ти кво написа-попитал баща му.
-Мия аз написах:Госпожата по български ходи с учитела по немски,Госпожата по български ходи с учитела по испански,Госпожата по български ходи с учитела по история,Госпожата по български ходи с учитела по биология,Госпожата по български ходи с учитела по природо,математика и физическо
-Ми таа е курва- казал бащата.
-Да и аз тва казах ама ми писа двойка.
-След тва по кво-питал бащата.
-Ми по математика.Начи госпожата ме пита колко е 6 по 5 и аз и казах 30.След тва ме пита колко е 5.6
-Ми тя си прай ташак с тебе-разгневен отвърнал бащата
-Да и аз тва и казах ама тя ми писа двойка.След тва тате получих двойка по Биология.Начи госпожата каза момчетата да кажат един женски екземпляр а момичетата мъжки.
Снитски чул ено момиче пред него да казва муха и той казал мухоебец и му писали двойка.
-След тва, казвай-Изкрескал башата.
-МИ по география.Госпожата ме дигна и ме пита свиленград, град или село е, и аз казах село.и Тя ми каза че завършва на град как ще е село.А аз и утвърнах то и козлудуи завършва на Уи ама не е хуи.
Прибира се Джон Сина у тях си, и вижда Мария прави секс с Острието.
- Мария, може ли две думи?
- Да, скъпи.
- Ем Ти!
Гробаря не бил излизъл на ринга от 1година. Излиза най-накрая и обелязва победа. Отива след мача при фризьора си и му вика.- Искам... - Чеки уе Гробар, я кажи що те немаше 1 година на ринга? - попитал фризьора.- Аве подстригвай ся, после щи кажа. Искам да ми кръцнеш едната вежда, единия бакенбард, и да ми оставиш половин коса. - Отсякъл Гробаря.- Е та аз не права такива прически - казал фризьора.- Еми преди година ми напраи, та от тогава се срамувам да изляза на ринга...
Шепот в киното: - Острие, защо си толкова студен днес? - Лита, хванала си сладоледа на клечка!
Мат Харди като малък. В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Мат вдига ръка и с притеснение го вдига. - Подсъзнание - казал той. - А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката. - Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: - Омъжена сигурно е тази, която го смуче. - Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
Мелина към Батиста:- Ако беше джентълмен, нямаше да ме караш да правя такива неща! Батиста към Мелина:- А ти ако беше дама, нямаше да говориш с пълна уста!
- Каква е разликата между Лита и Триш? - Лита го прави с всички на купона, а Триш - с всички на купона... освен с теб!
- Мъркюри, цяла нощ ме чукаш а нищо мило не си ми казал!
- О съжалявам. Обичам те Нитро!
Срещнали се двама Розовия и Грегори Хелмс: - О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са? - От слонска пишка. - Я, ме ритни два пъти по задника!
Батиста отива при Винс Макмеън и му казва: - Винс, Ренди Ортън ебе табуретката. - После ще се оправя с него. След 2 мин. Батиста пак отива при Винс. - Винс, цяло Разбиване ебе табуретката. - После ще се оправя с тях. След 1 час Батиста пак отива при Винс. - Винс, цялата федерация ебе табуретката. Винс отива при кечистите. - Който еба табуретката да излезе една крачка напред. Всички излезли без един. - Браво на тебе. Как ти е прозвището? - Желязната Табуретка, шефе!
Три бълхи влезли в тялото на Триш Стратус. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа. Срещнали се след 3 седмици и първата казала: - Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат. Втората казала: - Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини.. А третата: - При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...
Рей Мистерио казал на Мелина:
- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога! - казала Мелина
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш.
Кейн влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи Грамадата. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Грамадата отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Кейн го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Грамадата пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Кейн му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само Грамадата отзад си мълчи. Кейн се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти...
Той не е само космат и рунтав... Има кръгли маде и дълъг пенис... Батиста е чистия пенис... Тръпнете в очакване... защото... той идва... Пенисът на Батиста!.... Batista`s Penis!
В обществената тоалетна влиза Марк Хенри и си държи ръцете вдигнати. Кърт Енгъл се обърнал към него: - Нещо да помогна? Марк Хенри само кимнал. Енгъл го изпикал, прибрал и пак пита: - Нещо парализа? - Не бе, гнус ме е да го барам...
Букър Ти на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female! - A, O.K.- казал Букър и дописал "doesn't matter"!
Мат и Ашли се любят край реката. Мат свършва. Ашли: - Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Мат си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: - Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!
Беноа и Букър Ти пикаят край един стобор. Беноа казал: - Букър, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на
рестъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, а те трябва да го търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и
минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да са улики те опожаряват цялата гора, избивайки
всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!
Едно детенце си играло в пясъка и си правело фигурки. Минава един полицай от там и пита какво
прави там. А то му отвръща:
-Полицай си правя.
-От какво ги правиш?
-Малко вода малко пясък и много говна.
-Ако още веднъж те видя да правиш полицаи ще те пребия от бой!
Полицаят подминал вбесен.
На дугия ден полицая пак среща детето на същото място и го пита:
-Какво правиш?
-ПОПОВЕ правя .
-И как ги правиш ?
-Малко Вода малко пясък.
-А говна не слагаш ли?
-НЕ! Защото ще станат поицаи....
Едно циганче пита милиционер:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без дест - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
- Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява бизнесмен на съдружника си.
- Аз, аз, аз...! Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"...
- Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: "Ние" сме забременили секретарката.
Монах и монахиня пътували с една камила през
пустинята.Изведнъж камилата паднала мъртва на земята.
Монахът казал:
-Дойде краят на света, щом камилата умря изведнъж. Дай да дочакаме страшния съд
како майка ни е родила.
Съблекли се. Монахинята му видяла ... и го попитала:
-Какво е това между краката ти?
-Това е дар божи. Ако го вкарам в теб, ще създам живот.
-Тогава бързо го вкарай в камилата и да потегляме!
Един решил да си достави удоволствие и отишъл в
публичен дом. Избрал си пълна програма и с едно маце отишли в някаква
стаичка. Мацката го попитала:
- Със или без Вазелин?
-Без.
Дошли двама и го оправили.
На следващия ден той пак отишъл. Пак си избрал пълна програмаа,само че този път
казал със вазелин.Дошли пак ония двамата и го оправили. А след това извикали:
-Вазелине, ела тука!
Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си.Отворил вратата и що да види- майката
яхнала бащата и се друса върху него.Смутена майката казала:
-Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
-Не се мъчи-казал Иванчо-Съседката му го надува всяка сутрин.
Бригада циганки вадят на полето моркови.
Една от тях показва на колежката си току що изваден морков:
- Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа!
- Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката.
- Не, ма! Толкова e мръсен...
Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак и казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай.
Мъж се пребира от работа, жана му още от вратата му
подава торба и му вика:
-Айде иди да купиш картофи за вечеря.
-Не се илагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнал полата и казала:
-Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
-Само се шегувах бе жена, дай торбата!
Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където е и стария
петел-титуляр.
Започва спор между двата петела за това кой ще оправя кокошките. Стига се до бой, но стария петел
казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи първи 10
обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новака и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види: Стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал
пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха !!!
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една
надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на
жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части ...
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да
пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.
Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
- Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине ...
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира.За да търсят
повредата първо той, а след това и тя
лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
-Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви
откраднаха колата!
Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.
-Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!
До него стои старец и казва:
-Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!
Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука
полицай:
-Какво правите тук?
Момчето:
-Чукам приятелката си.
-Добре-казва полицаят. -Аз съм следващият.
-Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.
Сега един човек е на сафари и изведнъж среща едно
племе от 100 души. Вожда му казва:
-Какво избираш смърт или Хуба-буба?
на човека не му се умирало и решил да каше Хуба-буба. И племето започнало да
го изнасилва. Спасил се тои и продалжил на татък. Срешнал обаче друго племе от
1000 души и вождат пак го пита:
-Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив.
Вървял тои разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак
го пита:
-Смърт или Хуба-буба?
И човека вече се очаел и казал:
-Смърт.
И вождат:
-Смърт чрез Хуба-буба!
В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка.
Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона
-Господине,това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
-Господине!Вече Ви обясних! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа:
-Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.
Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с
особеностите на мъжете си.Едната казала:
-Чудна работа!На моя топките му винаги са горещи..
-Така ли?-заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено
око.Първата я попитала какво е станало.
-Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!
Пред зеленчуковия магазин
Три жени стоят пред продавача. Първата му казва:
-Моля ви,дайте ми един по-дълъг и по-тънък морков!
Втората я следва!
-А на мен по-къс, но гледайте да е по-дебел.
Третата подхвърля небрежно:
-Нямам никакви претенции, дайте какъвто и да е, че
ми трябва за супата.
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
" Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него
- когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
Три проститутки си говорят за това коя от тях е най-"разсхирена".
1) -Аз мога да си вкарам и двете ръце
2) -Аз освен това мога да ръкопляскам
3) -ништо не казала, а само с лукава усмивка започнала бавно да се плъзга надолу
по стола.
Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел да й насмогва.Един
ден въздъхнал тежко и казал на глас:
-Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един .......?
Чул го Господ и му отвърнал:
-Ела моето момче ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел 32 ......... и си тръгнал.Господ му извикал отзаде:
-Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките?!
След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За
нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за
"жена".
На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитана строява всички и въвежда ред:
- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$.Третия ден-99$
Капитана строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо, бе идиот!
- Ами ние....сериозно ходим!
През нощта в такси се качва гола жена. Шофьорът я гледа стреснато.
- Какво ме гледате? Не сте ли виждали голи жени?
- Не, просто се чудя къде си държите парите!
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо.По едно време видяли
един ескимос и се завтекли към него.
-Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
-Да, вие нали сте бели.
-А, виждал ли си черен човек?
-Преди няколко години видях за първи път.
-А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
-Не, не съм виждал.
-Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш....
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я
мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало.
На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, секс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
Здраво почерпен мъж се прибира в къщи. Заварва
в спалнята гола жена и веднага се нахвърля върху
нея. На сутринта се събужда и онемява когато вижда
майка си до него. Не можал да преживее своята
постъпка и решил да се самоубие. Скочил от
прозореца и се размазал на паважа пред блока.
В същия момент минал човек и като видял тялото
на паважа си рекъл:
- Е тоя си е ебал майката!
Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда
надпис с урина долу на снега:
"лорд Джон е педал!"
Извиква камериера и му възлага разследването.
След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.
Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по
голяма нужда. Тича той в тоалета и за негово голямо нещастие - всичко заето!
Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата.
Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той - прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и -
фърррр - го метнал.
Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
- Ще ти дам 5 долара ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...
На един човек му бил много голям (60см) и решил
да отиде на една врачка.Тя му казала да намери
Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато
му откаже ще му се смалява с 10см.
Речено-сторено.Питал я първи път.
- Жабо, ще се ожениш ли за мене?
- Не
Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много.
- Жабо, хайде ожени се за мене бе!
- Няма!
Хайде пак с 10см. Мисли пак.
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на дядо.
- Знам дядо ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче .
Една учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
-Ученици какво е това ?
-Гъз-отговорили всички.
Повторило се това няколко пъти и учителката отишла при директора.След малко идва и пита:
-Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?:)):):):):
Въпрос: Какво е общото между блондинка и бутилка бира?
Отговор: И двете са празни от гърлото нагоре.
Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.
Блондинка-продавачка в магазин за хранителни стоки.Влиза мъж и казва: -Добър ден,може ли един хляб?
-Какво да може един хляб?
Блондинка-сервитьорка.Влиза мъж в заведението и поръчва:
-Едно кафе ще искам,но ако може да е нес кафе.
-Ми като не е с кафе с какво да е?
Син на борец тръгва на училище.Първия ден се прибира и пита:
-Тате,защо аз мога да чета,а другите деца не могат?
-Защото си син на борец!
Втория ден:
-Тате,защо аз мога да пиша,а другите деца не могат?
-Защото си син на борец,затова!
Втората седмица:
-Тате,защо аз имам косми под мишниците,а другите деца нямат?
-Защото си син на борец,татиното и си на 16 години!
Марийка към Иванчо:
-Иванчо,от колко време ходим,хайде да се оженим!
-Кой ще ни вземе нас,бе Марийке...
Професорът към студента:
-Само ми кажете две лични местоимения за да ви пиша тройка.
-Кой,аз?
|